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ACOSO LABORAL

May 31, 2013 José Luis Ahedo

Cuando el vampiro lo tienes en el centro de trabajo, se convierte en acoso laboral o mobbing.

Tienes que tener las cosas muy claras y para tener las cosas claras, lo primero y principal es dotarte de la formación necesaria como para que desarrolles tu trabajo sin ningún tipo de dudas y sin fisuras.

Una de las cosas que el vampiro va a hacer es poner en duda tu trabajo, y además intentar demostrar a los demás que lo estás haciendo mal, si los que reciben la información no tienen la capacidad suficiente como para discernir si está mal o bien, se lo creerán, con lo que el estatus del vampiro ira subiendo y el tuyo ira mermando.

Si no tienes la formación suficiente, puede ser que no tengas la seguridad de hacerlo bien y realmente te acabes creyendo un inútil con lo que tu autoestima disminuirá, tus ganas de trabajar también y caerás en la trampa.

En cambio, si tienes la seguridad de hacer las cosas bien, porque detrás de cada tarea existe una cualificación profesional que te ayuda a tomar la decisión adecuada en cada momento, ya pueden ir diciendo lo que quieran, que no van a poder demostrar nada, es más, si tienes la oportunidad de rebatir lo que dicen los vampiros, los demás se darán cuenta de tu valía, y aunque sigas siendo objetivo de la tentativa vampírica, no podrán contigo.

Cuando las cosas se pongan muy difíciles y veas que te han metido en una trampa muy elaborada, es importante que tengas la cabeza fría, que dediques un tiempo a la reflexión, para que el componente emocional se vaya diluyendo y puedas actuar en busca de la solución al problema en lugar de centrarse en lo mal que te sientes por ser víctima de unos canallas.

Y a partir de ahí, hacerle frente a la situación, volviendo a tu puesto de trabajo con la cabeza bien alta y sin dudar en tu profesionalidad. Volviendo a hacer tu trabajo como sabes hacerlo.

Piensa en tu propia satisfacción, esa que sólo tú puedes sentir cuando estás orgulloso de lo que has hecho, hagan lo que hagan los demás.

Dependencia Emocional

SESGO DE ATRIBUCIÓN

May 3, 2013 José Luis Ahedo

Cuando hablamos del sesgo de atribución nos referimos a los errores que se producen al creer que unas personas poseen cualidades que no tienen después de habérselas asignado mediante la generalización.

Es decir, observamos que alguien tiene unas cualidades positivas específicas, como por ejemplo, ser buena deportista, con grandes éxitos, y de ahí pasamos a pensar en que todo lo que lleva consigo van a ser cualidades positivas, como ser inteligente cuando en realidad no lo es. (No siempre es beneficioso para el perceptor, como en el caso de la foto).

En nuestras relaciones de pareja nos puede pasar algo parecido a esto, como mi pareja tiene un buen trabajo, estudios universitarios y además juega bien al padel, puedo llegar a pensar que es buena en todo lo demás y que además sus opiniones son las correctas.

Lo que no se suele mencionar es el sesgo de atribución en negativo, es decir, cuando vemos a una persona fea, o desarreglada, tendemos a pensar que es malo en todo.

Ahora imaginemos que vivimos con una persona con la que hemos cometido el error de pensar que es buena en todo y que ese sesgo de atribución en negativo es en realidad un sesgo de AUTOATRIBUCIÓN, en el que el error de pensar que se es malo en todo lo cometemos con nosotros mismos, que nos vemos feos y a partir de ahí pensamos que valemos poco y además convivimos con “el que vale mucho”, pues “el cóctel está servido”, la mezcla es explosiva.

El que todo lo puede asumirá un estatus de poder y jerarquía dentro de la relación, que además será refrendado por el que no puede nada y lejos de ser una relación equilibrada y natural, en realidad se trata de una relación de servidumbre y de dependencia.

Así que no caigas en ninguno de los errores que conlleva el sesgo de atribución, y sobre todo, valórate, porque seguro que habrá cantidad de cosas que harás muchísimo mejor que tu pareja y procura que esa percepción te lleve a sentirte un igual, de esa forma vivirás un relación plena y equilibrada.

Dependencia Emocional, Psicología

ROMPIENDO CADENAS

April 23, 2013 José Luis Ahedo

Para defenderse de una situación de “chantaje emocional” lo primero que hay que hacer es identificarla, saber que realmente se esta viviendo una relación “vampírica”, y no es tarea fácil puesto que quizá se vea como algo normal.

Las personas que se encuentran inmersas en la espiral de una situación anormal no siempre son conscientes de ello y hasta que no se encuentran fuera de esa vorágine, no se aprecia el hecho como, cuanto menos, atípico (por poner algo suave).

Una manera de darse cuenta de ello es teniendo relaciones con otras personas diferentes a las del círculo habitual. Dicho así, parece fácil, pero somos conscientes de que no lo es, porque lo que el “vampiro” hace es precisamente evitar que su víctima tenga relaciones con otras personas y mucho menos si intuye que le van a hacer ver la realidad.

Se excusará con frases como “te esta jamando el coco”, “tu no tienes necesidad de ver a gente como esa”, etc.

Lo que hay detrás de esas frases es, en realidad, un empeño por perpetuar el control, de esa forma siempre existirá un sometimiento.

Así, que sea cual sea la forma de relación que se tenga, es conveniente relacionarse con personas diferentes a las del entorno de la persona con la que habitualmente se convive. Si todo es normal, no habrá ningún problema, y si no lo es, se será consciente de lo que está pasando.

Una vez identificado el tipo de problema existente, el segundo paso será el intentar ponerle freno. Si ya existe la comunicación con otras personas, con las que además se comparten actividades, se habrá dado un paso muy importante, dado que se estará comenzando a trabajar el desapego de la persona vampirizadora y se empezará a trabajar la autonomia y la autosuficiencia.

El hecho de trabajar el desapego es compatible con querer seguir estando con alguien, pero transformando la relación en algo que sea beneficioso para los dos, que los dos se sientan realizados, pero no uno a costa del otro, sino como pareja.

Dependencia Emocional, Psicología

CHANTAJE “FRATERNAL”

April 18, 2013 José Luis Ahedo

La relación entre hermanos también puede dar lugar a que se produzca el “chantaje emocional fraternal”.

“Llego de trabajar y me encuentro con los platos encima de la mesa”, dice la madre a sus dos hijos, “no es justo que me pase todo el día trabajando y vosotros dos no seáis capaces ni tan siquiera de recoger lo que mancháis. Además, Juan, tu eres el mayor y deberías dar ejemplo a tu hermano”.

“La cosa no ha sido así…”, responde Juan, mientras Antonio permanece callado.

“Encima contestando, no quiero saber nada más, estoy hasta las narices, os he dicho mil veces que quiero la casa en condiciones y que os arregléis entre vosotros”.

Visto así, parece una escena más o menos normal y con el cabreo justificado de la progenitora. Pero debemos estar atentos a todo lo que pasa y hablar con nuestros hijos, sin juzgar y sin dar nada por supuesto.

Si hubiésemos visto lo que había pasado habríamos presenciado algo como esto:

Antonio dice con sorna: “Juan, ya puedes empezar a recoger los platos que luego viene mamá y se cabrea.”

Juan, enfadado, responde: “Estoy harto, siempre me toca a mi y tu no haces nada más que jugar con la consola todo el día, hoy no pienso hacerlo, y le voy a decir a mamá que siempre pasa lo mismo.”

Antonio, contesta sonriendo: “Tu verás, a mi me da igual, encima me voy a tomar un refresco y voy a dejar la lata encima de la mesa, para que aprendas.”

Escenas como estas pueden suceder en muchos hogares, un hermano o hermana abusa de la predisposición del otro y de que no quiere tener líos.

Los padres, que siempre ven que las cosas están hechas, cuando no lo están se enfadan y en realidad no saben, o no quieren saber, que uno de los hermanos está siendo oprimido por el otro, vampirizándole emocionalmente, pero cuidado, quizá algún día la víctima salte, se enfurezca y acabe produciéndose una ruptura total.

Pero hasta que eso suceda, es víctima de su propio entorno, que no comprende sus ansias por no tener sufrimientos innecesarios y soporta lo indecible hasta que ya no puede más.

La solución pasa por intentar poner freno a esta situación cuando es incipiente, antes de que se llegue a un punto de no retorno.

Dependencia Emocional, Psicolaboral

DEPENDENCIA EMOCIONAL

April 4, 2013 José Luis Ahedo

Una vez pasadas las vacaciones de Semana Santa, volvemos a encontrarnos en este espacio para poder expresar lo que pensamos sobre las relaciones personales en el sentido de la dependencia emocional que en múltiples ocasiones observamos entre los más próximos a nosotros.

Las relaciones se tienen que basar en una serie de normas, a veces escritas y otras no, y en una serie de valores.

En la interacción con nuestros semejantes iremos aprendiendo estas normas, y las iremos adaptando a nuestra forma de ser y a nuestra forma de ver la realidad. También es cierto que en otras ocasiones tendremos que ser nosotros quienes nos adaptemos a las normas y valores imperantes en nuestra sociedad.

Pero, ¿qué sucede cuando tal adaptación no existe? ¿qué sucede cuando esa adaptación no es de doble vía?, es decir que, o bien sólo nos adaptemos a la norma, o que sólo hagamos que la norma se adapte a nosotros.

Lo que sucede es que se produce un desequilibrio individual, pero que muchas veces se equilibra en pareja. Con esto queremos decir que hay ocasiones en las que la pareja, como tal, está equilibrada en ese sentido adaptativo antes señalado, pero cada uno de sus miembros, de forma individual se encuentra en desequilibrio.

Uno de ellos se adapta perfectamente a las normas de convivencia impuestas por el otro miembro, que lo que hace es adaptar las normas a su forma de ser.

Lo que implica este “equilibrio” de pareja es que uno de ellos va a hacer todo lo posible para que el otro haga lo que él o ella quiera, y la forma de conseguirlo puede venir a través del chantaje o “vampirismo” emocional.

Una de las partes quedará casi anulada, soportará toda clase de humillaciones, públicas o privadas; soportará casi cualquier cosa porque ha llegado a creerse que “sin la otra parte no soy nada”.

En los siguientes artículos desarrollaremos más este tipo de relaciones y veremos de qué forma se puede conseguir tener una relación sana con nuestros semejantes.

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